Zu viele Kissen, zu wenig Steckdosen: Willkommen im standardisierten Business-Hotelzimmer

Mit spitzer Feder und typisch britischem Humor nimmt sich The Economist hier eines Ortes an, den Geschäftsreisende weltweit nur zu gut kennen – das Business-Hotelzimmer als perfekt normierte Absurdität.

aus: The Economist

Willkommen im Marryattilton Hotel. Wir freuen uns sehr, dass Sie sich entschieden haben, Zeit bei uns zu verbringen, und hoffen, Ihren Aufenthalt so angenehm wie möglich zu gestalten. Wir bieten Ihnen ein vollständig standardisiertes Erlebnis, das es auf merkwürdige Weise schafft, Teil der Attraktion zu sein. Bitte nehmen Sie sich ein paar Minuten Zeit, um die folgenden Hinweise zu lesen.

• Gäste müssen bis 12 Uhr mittags auschecken. Wenn Sie Ihren Aufenthalt verlängern möchten, sagen Sie uns einfach Bescheid – wir berechnen Ihnen dafür gern einen deutlich höheren Preis.

• Das WLAN-Passwort ist Ihre Zimmernummer. Sie werden eine Warnung sehen, dass Ihre Nachrichten möglicherweise nicht sicher geschützt sind. Sie überlegen kurz, ob Sie diese Warnung ernst nehmen sollten – und ignorieren Sie dann.

• Wir haben Ihnen zwei Zimmerkarten gegeben, obwohl Sie ganz offensichtlich allein sind. Tragen Sie bitte beide immer bei sich, damit Sie im Falle eines Verlusts sicher sein können, gleich beide zu verlieren.

• Sie erhalten zwei kostenlose Flaschen Wasser. Ihr Name wird beim Einschalten auf dem Fernseher angezeigt. Aus irgendeinem Grund werden Ihnen beide Dinge das Gefühl geben, besonders gut behandelt zu werden.

• Einige unserer größeren Zimmer verfügen über eine Obstschale. Zu Hause würden Sie sich über eine einzelne Traube nicht freuen. Hier werden Sie sie als Zeichen sehr hohen Status wahrnehmen.

• Sie haben zwei Waschlappen, vier Handtücher und acht große Badetücher. Sollten Sie mehr Handtücher benötigen, machen Sie mit ziemlicher Sicherheit etwas falsch.

• Zu unseren Annehmlichkeiten gehört ein Origami-Meisterkurs in Ihrem Badezimmer. Das lose Ende der Toilettenpapierrolle wird jeden Morgen mühevoll zu einem Schwan gefaltet. Die Waschlappen werden zu Schleifen geformt. Die großen Handtücher so fest gerollt, dass dabei ein Vakuum entsteht.

• Alle unsere Teppiche wurden speziell entworfen, um Schwindelgefühle auszulösen.

• Die Fenster können durchsichtig sein – oder auch nicht. Sie werden es am Verhalten der Büroangestellten auf der anderen Straßenseite erkennen.

• Wir haben Ihnen etwa 20-mal so viele Kissen gegeben, wie Sie benötigen. Der Versuch, sie alle zu nutzen, würde das Bett zur senkrechten Schlafstätte machen.

• Die Bettlaken sind so aggressiv unter die Matratze gesteckt, dass Sie mehrere Minuten intensiver Anstrengung benötigen, um Ihre Beine der Länge nach ins Bett zu zwängen. Versuchen Sie bitte nicht, durch wütendes Strampeln mehr Platz zu schaffen. Sie würden sich nur verletzen.

• Alle Trinkgläser tragen kleine Papierhütchen.

• Wir legen großen Wert darauf, die Flure so merkmallos wie möglich zu gestalten, damit Sie maximale Schwierigkeiten haben, den Weg zurück zu den Aufzügen zu finden.

• Ihnen steht ein extrem großer, weißer Bademantel zur Verfügung. Bitte tragen Sie ihn einfach, weil er da ist.

• Für Gäste unter 25 Jahren: Das Ding auf Ihrem Nachttisch ist ein Festnetztelefon. Wählen Sie einfach die „0“ – niemand wird abheben. Diese Telefone stehen außerdem auf jedem Stockwerk auf einem Tisch neben den Aufzügen, wo sie niemals benutzt werden sollten.

• Wir verpflichten uns zur Verwendung völlig unnötiger Verpackungen. Das Auspacken der Seife erfordert sowohl Zeit als auch unglaubliche Entschlossenheit.

• Im Kleiderschrank befindet sich ein Safe. Benutzen Sie ihn nicht. Er ist nicht sicher.

• Steckdosen gibt es überall im Zimmer – außer in der Nähe des Schreibtischs, an dem Sie arbeiten möchten.

• Um Ihrem Aufenthalt etwas Spaß zu verleihen, gibt es immer eine Lampe, die sich unabhängig von allen Schaltern nicht ausschalten lässt.

• Alle unsere Zimmer verfügen standardmäßig über zwei Vorhangpaare. Eines für Sie und eines für Ihre nicht existierende Begleitung.

• Frühstück wird ab 6 Uhr serviert. Unser Rührei besteht aus Gummi. Unser Speck ist extrem spröde und zerbricht bei der geringsten Berührung. Müsli erhalten Sie, indem Sie den Griff eines Spenders 20 Minuten lang langsam drehen. Sollten Sie versucht sein, sich zu beschweren, denken Sie daran: Sie können jederzeit Nachschlag holen.

• Die Klimaanlage hat zwei Modi: lautlos und Düsenjet beim Start.

• Wenn Sie nachts aufstehen möchten und feststellen, dass Sie sich nicht bewegen können, geraten Sie nicht in Panik. Sie sind nicht gelähmt – es sind nur wieder diese Laken.

• Wenn Sie an der Rezeption nach Restaurantempfehlungen fragen, wird man Sie fragen, ob Sie eine Karte möchten. Obwohl Sie ein Gerät in der Tasche haben, das Sie zu jedem Punkt auf der Erde navigieren kann, sollten Sie „ja“ sagen.

• Eine Kaffeemaschine befindet sich über dem Kühlschrank. Es dauert etwa 30 Minuten, sie zum Laufen zu bringen. Das Ergebnis ist widerlich.

Nochmals vielen Dank, dass Sie sich für das Marryattilton entschieden haben. Wenn Sie weitere Fragen haben, wählen Sie einfach die „0“. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Aufenthalt.

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Aus The Economist, übersetzt von der Markt & Mittelstand Redaktion, veröffentlicht unter Lizenz. Der Originalartikel in englischer Sprache ist zu finden unter www.economist.com